＃2014年的記事
在一個沒有人知道我們是同性戀，沒有人知道我們是情人的國度旅行，熱帶大河河畔用茅草搭建起來的涼亭裏，同桌的外國觀光客 Isabel 好奇詢問我們：“Are you sisters？”
我們異口同聲搖頭說：“No.”
見證如此斬釘截鐵的默契，對方於是用一種「被我猜到了」的得意表情說：Best friends ?
我們再次同聲說：“No.”
Isabel 愣住了，兩個一起旅行、年紀相仿的女人，除了姊妹與好朋友，不然究竟還可以是什麼樣的關係呢？
妳狀似好心(其實壞壞地)解釋說：“Better than that...”
我笑了出來。我想此行我們一點都沒有想要「高調」啊！
但只要活在人群之中，只要還想保持一些對人以及對自己基本的真誠，那麼即使面對萍水相逢的人，「不出櫃」恐怕還比「出櫃」難吧。
可愛的 Isabel 正色回以:“Oh, I see.”
此後言談間，她開始改以對待伴侶的方式對待妳我，甚且因為我們的坦白而更加親近我們。我知道，很多人害怕出櫃是因為害怕「失去」，害怕失去工作、親人、朋友，失去人們原先對自己的「友善」與「敬意」。
但真相是，在許多例子裏，出櫃並不導致「失去」，而是讓我們與他人，有了更靠近彼此的機會。即使出櫃真的導致某些「失去」，這種考驗實際上也是一種石蕊試紙，告訴妳誰值得成為親近的人，誰才是真正的朋友，讓妳不用浪費時間在那些否定你、不值得維持的關係裏。
與此相對，「不出櫃」會被迫失去的，則是「自己」。
關於失去，我另外想到 Roland Barthes 這樣子談摯愛的母親的死：
令我驚悸的—或說是焦慮(不安)的是，其實少了她不是一種缺憾(我不能把它描繪成一種缺憾，我的生活並沒有因此解體)，而是一個傷口，在愛的中心，一個會痛的傷口。
每一次看到這一段，我都會想起生命裏的幾個人，她們之中有的死了，有的不再有音訊。在愛的中心，我們面對的一直就是，失去。
然後想到某一天，在異國的 party 上，一個拉子前來打招呼，她自我介紹之後，指著身旁另一個女生說：“This is my partner. ”我於是指著妳說“ And this is my fiancée.”
妳聽了有些驚訝，這應該是第一次在公開場合，我故意完全不提及妳的工作職稱，僅僅介紹我們的關係。一言難盡的，我們的關係...
就在不久前，妳在浴室外因為病痛倒地，病痛兇險的程度使我必須打119送妳到醫院，緊急電話的那頭詢問我，我是妳的誰?
我說「朋友」。
電話那頭問，那麼病患是一位男性嗎？我說，「不是的，是一位女性。」
我沒有選擇直說我們的關係，因為情勢緊急，而我完全不想要浪費一分一秒在任何可能的、額外的麻煩之上，我要求他們馬上派車來送妳就醫。到了醫院，幫妳掛號的時候，我才想到，但我為什麼要說我是妳的朋友，我至少應該要說是妳的家人才對。
救護車的人員拿了表格來請我簽名，
他問：「請問妳是她的誰？」
我說「家人」
他追問：「請問是什麼關係？」
我直視他，說：「伴侶。」
對方的眼裡閃過一絲驚訝的光芒，但他非常禮貌，很快地說：「好的，那請妳簽名。」於是我簽下我的名字與連絡方式，在與病患關係的那一欄則自行寫上：伴侶。
寫著字的那一刻，我的心裏還在想我們到底應該算是什麼關係。法律上我們的關係沒有名字，所以我只能說妳是我的伴侶，這是唯一一個比較能讓一般人明白的說法。
我問病榻中的妳，如果就要死了，有沒有什麼是妳最後會想做的事？妳說「太太，我要跟妳結婚啦。」
我笑了出來，這位太太，我答應妳。我這輩子還真沒有這麼想結婚過。所幸妳的病已經好了，等法案過了，我們就來結一個有法律效力的婚吧！
barthes 在 Roland Barthes - How to Read the Signs in the News - YouTube 的推薦與評價
French philosopher Roland Barthes would have seen the TV screen as a cultural text - there to be read, interpreted, decoded. ... <看更多>